Domino

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта,  три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Минутка без юмора .

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ!
Здравствуйте, я — пожарный жук, которого также называют жандармом, клопом-солдатиком, красноклопиком или пиратом.
Для людей и домашних животных я совершенно безвреден. 
В питании я не употребляю листья, овощи или растения, предпочитая лишь остатки цветов и мёртвых насекомых.
Поэтому меня часто можно встретить в углах, куда сдувает пыль и цветочные частицы. 
Я не люблю соседство с другими насекомыми и обладаю специфическим запахом, который человек почувствует только на расстоянии около 2 см. Домашние животные, такие как кошки и собаки, меня не трогают.
Если вы хотите отдыхать без назойливых комаров, пусть я обитаю рядом — там этих насекомых не будет. 
Важно, что я всегда прихожу с большой компанией своих сородичей...???? Если вы не против, мы просто живём рядом и не причиняем вреда.
Если хотите убрать меня из квартиры или дачи, просто перенесите меня в место с большим количеством деревьев поблизости.
Мне здесь комфортно... но прошу вас, не убивайте меня!

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника,  сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад.  Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у%бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, [м]ля*ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

На весь учебный год хватит 

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра.
Золотое было времечко.

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!

- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

— Жизнь - не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.  Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут веревки?..

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: 
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? 
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. 
— Что изменилось? — спросил он свою дочь. 
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она. 
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... 
— А кофе? — спросила дочь. 
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации..