Перейти к содержимому


Фотография

Качковский юмор. качки тоже смеются


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2337

#1 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июнь 2005 - 10:47

качать нужно все

Прикрепленные изображения

  • picture38.jpg

Сообщение отредактировал Серёга: 08 Июнь 2005 - 10:48


#2 Гость_Александр Казанцев_*

Гость_Александр Казанцев_*
  • Гости
  • Регистрация: --

Отправлено 08 Июнь 2005 - 10:54

полностью согласен с автором иллюстрации :)


  • leone это нравится

#3 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июнь 2005 - 10:57

мож пришпилим темку?? пусть будет...
качки тоже человеки.. и ничто человеческое нам не чуждо ;)



#4 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июнь 2005 - 11:29

Приколы из зала.

 

Hulk’a Смешилкинa №01.

 

Предисловие: Может сложиться обманчивое впечатление, что в зале занимаются лишь тупые качки или тяжести отупляют. Отнюдь. Просто часто замечаешь, что люди говорят не вдумываясь в смысл сказанного. Или когда в зал приходят решать проблемы, которые необходимо решать на приёме у психотерапевта. Иногда получается забавно. (И вообще я всё это выдумалJ, все совпадения случайны и всё такое).

 

Hulk.
01.Паша спрашивает Димозавра: Ты уже закончил жим (лёжа), а то я уже весь стыл… На что Машутка, неунывающая лифтёрша под 100 кг весом, - заботливо говорит: Иди сюда малыш, я тебя согрею. У Паши психотравма на две недели…

 

02.Серёжа делает херню со штангой, типа выпрямлений ног со штангой в руках, а затем сгорбившись поднимается в стоячее положе. Естественно, вес крохотный, но лицо страшное и постоянно кряхтит и поглядывает вокруг, смотрите скока я делаю. Подходит Димозавр и спрашивает, «Это ты румынскую становую тягу делаешь?» -Нет, я по состоянию здоровья… Был ответ. Дима молча отходит, все друг друга поняли.

 

03.Бледного вида клиент, в стоптанных сланцах, скошенных набок, но в майке Flex-Gym, с обрезанными рукавами – глубокомысленно говорит в раздевалке: «Я занимаюсь 6 раз в неделю, по два часа, и если бы я не жрал химию, я бы уже давно сдох!» Что-то его с нового года не видно, наверно химия кончилась…

 

04.Динозаврики в раздевалке чешут языками о девчонках, типа после тренировки девку сильно хочется, хорошо они рядом живут. Тут, Серёжа (другой) – амбал под 185 ростом, кумиром его является Ронни Каулмен, а тренировки идентичны последним журналам Масл энд фитнес, грустно говорит: А мы с моим живем разными жизнями, у меня своя, у него своя… Я конечно знаю, что аналёлики крышу срывают, но чтоб до такой степени…

 

05.Тот же Серёжа выступает перед зеркало, надувает крылья, строит страшные рожи и т.д. Спрашиваю: «Серёжа, ты выступаешь где ни будь?» На что его брат отвечает: «Дома он только выступает, на кухне, перед мамой…»

 

06.Два тинейжера спрашивают можно ли потренироваться? Тренер: До 18 лет только с тренером. Они подумали и говорят: «А можно тренера по велоспорту привести?» Я упал.

 

07.Никитос делает 5 упражнений на руки, с суперсетами и добиваниями, сосредоточено «качает бицепс» у зеркала. Спрашиваю, - Никитос, сколько у тебя руки в обхвате? 35,5 см, с гордостью заявляет. Странно, говорю, а я делаю только раз в неделю бицепс со штангой, а у меня 40, как так? Думал-думал – и грит: «А у тебя бицепса нет, у тебя просто руки толстые!»

 

08.Пришёл мужик, лет под 50, видно решил размять косточки. Покрутил велик, гантельками помахал, попробовал штангу поднять (тяжёлая зараза). И подсаживается на лавку, где рядом Динозаврики становую-сумо делают. Посмотрел, посмотрел и говорит: «Ребят, вы штангой не увлекайтесь, вот я в ваши годы на лыжах по 15 километров пробегал». Димозавр (каждые выходные бегающий на лыжах) и спрашивает: «А вы классикой ходили или коньком?» –Нет, -говорит, -я не разрядник…

 

09.Лаврентий, здоровый детина, (папа – юрист, а мама таки да) сидит в раздевалке и рассуждает сам с собой: «Если я еврей, таки может мне сменить фамилию Иванов на Качман и департироваться в Израиль?» Давно его не видно, похоже таки…

 

10.Смирновых в зале много. Тренер спрашивает одного клиента: «Скажите пожалуйста, ваше имя-отчество?» На что он, нависнув над ней как бегемот над бабочкой – басит: «Смирнов Эс-Гэ». С тех пор так его и зовут. Эс-Гэ.

 

11.Этот же Эс-Гэ (тот ещё тип), часто проводит над собой различные сомнительные эксперименты. Намедни зал закрывается, люди уходят, а его нет и нет. Михалыч заглядывает в раздевалку. Картина маргарином Эг-Гэ сидит в трусах и плачет. На резонный вопрос: «Ты что @бн@лс@ся что ли?» Отвечает: «Я не могу носки одеть…» и опять рыдает. Оказывается он экспериментировал с безуглеводной диетой, а тренировался как обычно. Соответственно заработал гипогликемию, а как следствие страшную слабость. Хорошо я такое состояние в больнице видел, отпоили его сладким чаем.

 

12.Передыхаем между жимами. Идёт девушка приятной наружности, одета в обтягивающий спандексовый костюм. Раш, пристально на неё смотрит. Слышно как с чмокающим звуком его взгляд отлипает от её зада. «О, какая попа упругая!» «Откуда, - говорю, - знаешь, ты что щупал?» «Нет, отвечает, но у меня абстрактная способность к дедуктивному мышлению». Видать не зря книжки мусолит.
Автор: Hulk Смешилкин.
http://www.sura-nura...od.ru/hulk.html



#5 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июнь 2005 - 11:37

Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №02.

 

13.Идёт спор, суть – надо ли делать после жимов лёжа ещё какие либо упражнения. Один (крепкий малый, после трёх месяцев от начала тренировок уже сам жмёт 100 кг) утверждает, что жима достаточно. Другой, (то же крепкий, но толстоват и на грудных страшные растяжки, жмёт 110, но с помощью троих подстрахув) с пеной у рта доказывает о необходимости жимов гантелями, разводок, бабочки и кроссоверов на блоке. На конец первый не выдерживает и говорит: «Да ты сам сможешь выжать хоть 90 на раз???». «Ну, теоретически я знаю как это сделать» отвечает второй.

 

14.Пришёл странного вида тип. Строение тела - тонкие и кривые подпорки, иногда называемые ногами, подпирают мощное пузо. Ноги обтянуты в треники с пузырями на коленях, майка «прощай совок». В глазах ярый энтузиазм и далёкий намёк на интеллект. Делает приседания садится в полный сед, затем распрямляет ноги, целкуя (сводя колени) как девочка на первом свидании, (штанга на месте), а затем разгибается. Кряхтит и морщится, как будто паровоз толкает. Динозаврики (наивные детские души) пытаются объяснить, что ноги надо ставить шире, не целковать, движение с головы etc… Он бодро внимает их объяснениям, пытается сделать что-то похожее, удаётся это только с пустым грифом. Ладно. Динозавры идут свои дела делать, а этот перец ложится под штангу, поднимает её, опускает на грудь и пипец. Его придавило. Причём намертво. Подскакиваю, вытягиваю штангу. «Что же творишь, говорю, разминочные веса бы сначала прикинул». А он «Я уже приседом размялся»… В общем в этот день он живой ушёл. Завтра придёт становую делать…

 

15.Дима меня подкалывает, «Вот если ты такой сильный, запихни зубную пасту в жестяной тюбик, после того как её выдавили!» Почесал я между больших пальцев ног и говорю: «Элементарно, распечатываешь тюбик с другого конца, вливаешь пасту и обратно его запечатываешь!» «А вот это, на грудину показываю, у тебя на майке что?» – смотрит вниз – саичку за испуг! Щеняв ещё дядьку подкалывать.

 

16.Гляжу – у Лаврентия в тетрадке курс «химии» расписан. От и до: вход, поддержка, выход. (Причём он утверждал что «чист как слеза младенца»). С наивным видом спрашиваю: «Что Это у тебя такое?» Это расписание приёма витаминов. Отвечает.
Ага, говорю, хочешь быть как крокодил, то коли ретаболил. Смотри чтоб яички от таких витаминов не скукожились.

 

Интерлюдия: Для чего я это пишу? – Для того, что бы мы, как бы ни устали, как бы не были злы от жизни и от тренировок, всё же нашли в себе силы не накричать на простака, пришедшего первый раз в зал. Не ударить самовлюблённого имбецила с синдромом широчайших. Не размазать по стенке самозванных критиков и псевдоспециалистов. А понимающе улыбнуться и спокойно делать то, зачем мы приходим в зал. Тренироваться тяжело, (хотя, к сожалению, иногда приходится применять силу как довод…вот это уже грустно).

 

17.Сергей забыл перчатки и майку на скамейке. Сидит в раздевалке, глазки масляные как у пьяного (эффект потребления наркоты). Отдыхает. Спрашиваю: «Серёжа, тебе перчатки с майкой не нужны?» Нет, грит, - у меня свои… А ты какие предлагаешь? Импортные? Проверь сумку отвечаю. Копается в сумке минут пять. Хлопает себя по лбу и бежит как обоссаный олень за майкой с перчатками обратно в зал.

 

18.Сегодня видел, как мужик делает гиперэкстензии (ессно без отягощений) в тяжелоатлетическом поясе. Вот это серьёзный подход.

 

19.Игорь просит Генозавра дать ему мыло. Гена отвечает: «Не дам я тебе мыло, пусть снаружи ты будешь такой же грязный как и внутри!»

 

20.Ира спорит со мной насчёт красоты (типа как должен выглядеть мужчина), ессно я привожу доводы в пользу атлета, а она в пользу «модного» субтильного юноши. В конечном итоге спор переходит на личности. Ира: «Александр Александрович, но, вы, простите далеко не Брэд Питт (видимо это её идеал)». На что отвечаю: «Так и Вы, грю, Ирина Вячеславовна то же совсем не Брэд Питт».

 

21.Димозавр говорит Вике (подруге друга). «У тебя ноги как у штангистки!» Вика мне жалуется на это. Я её успокаиваю: «Вика, пойми, он сказал тебе комплимент. Будь довольна, немногие получают столь лестную оценку».

 

22.Серёжа бинтует колени задрипанным эластичным бинтом (причём не затягивая, а так, для тепла). И берёт, в его понимании, большой вес для приседаний – 130 кг. (при собственном в 110). Делает движения типа «полуприседы на биде с поклоном великому Лорду Сита (Вейдеру)». Потом так и ходит всё тренировку в бинтах. Они всё время сваливаются, он их подправляет. Говорю: «Мумия возвращается». Он обижается: «Чё смеёшься, у меня щас денег нет на фирмовые бинты». Ладно, замяли (фигу в кармане). Проходит пару недель – глядь. Он опять свои забавные движения делает, теперь в новых бинтах (подделка под инзеровские, то же с полосками, но белые). «Затянуты» бинты так же, но теперь булавкой закреплены, чтоб не свалились.

 

23.Рыжик (ж) педалит велик после тренировки. Идёт Юра из душа в плавках (видимо любитель эксгибиционизма). О, говорит Рыжик, Аполлон Бельведерский! Ты похоже мыло в плавках забыл! Юра покраснел сразу, пакетиком прикрылся и бочком, бочком быстрей в раздевалку.

 

24.Тренирутся мужик, 167 см ростом, ручищи под 50 см, «ноги в штанах». Делал полуприседы с подставками под пятками раз в две-три недели, (при этом на каждой тренировке делает всевозможные упражнения на руки, торсист) однажды перепутав или забыв вес – охает, ставит вес. Заболело колено (удивительно, что так долго держался – вот это здоровье). Теперь полностью перешёл на ручной тренинг. Постоянно носит локтевые бандажи (видимо локти тоже болят от обилия упражнений). Скоро станет похож на робокопа. Не моется и не стирает тренировочную одежду принципиально, говорит: «Медведь никогда не моется, его только все боятся». И верно, в углу, где он качает двуглавую мышцу – всегда пусто (глаза слезятся).
Автор: Hulk Смешилкин.
http://www.sura-nura...od.ru/hulk.html



#6 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июль 2005 - 12:31

Приколы из зала. Hulk’a Смешилкинa №08.

 

Интермедия: Нет идеально спланированных упражнений, есть идеально выполненные.

 

85.Серёжа (который побольше) – делает бицепс – ессно концентрические сгибания через колено. Гантеля 7 Килограмм, он привязывает её ГИМНАСТИЧЕСКОЙ ЛЕНТОЙ, другой рукой берёт сотовый и, делая сгибания одной рукой, - гнусит в трубку (слышно на весь зал): - Да, Малыш, я не могу сейчас разговаривать, я очень тяжело тренируюсь…

 

86.Проблемы негров (сразу пардон за подробности): – Одел я значит с утра новые трусы, весёлой синей расцветки. Я их обычно пачками по 10 покупаю, и ессно перед одёвкой – стираю. А тут забыл. Значит с утра хожу, потом в зал пришёл. Цельный день тренерствовал, сам попоттягивался, немного вспотел (и не только под мышками). Иду вечером в душ – там динозаврики, и слышу давятся, еле смех сдерживают. – Что такое? – смотрю, а у меня от колена до пояса – всё синее. Стирайте новые трусы перед тем как одеть! (или покупайте в бутиках по 20 евро).

 

87.Плоды тренировок Динозавров. Преамбула: У нашего зала – стоянка. На днях канализационный люк открытым оставили. Амбула: Стою как-то у входа, наблюдаю картину: едет небольшая Mazda (модель щас не назову) – и проваливается передним колесом в люк. Из машины выходит «другая машина» - человек ростом под 180 см и широченными плечами. Сбрасывает куртку, (у него как будто доспехи римлянина под майкой) поворачивается влево - вправо – и подсев хватает машину за днище. Его лицо даже не покраснело. Коротко выдохнув – он поднимает перед машины и выволакивает колёса на асфальт. Удивлённый такой мощью – я спросил его, кто он. Оказалось – бывший лыжник и тяжеловес- лифтёр, а сейчас занимается «что бы большую одежду не выбрасывать».

 

88.- Признавайся, грешник, жрёшь химию? – Нет, вот тебе крест! – Я тебе не икона, что бы передо мной кресты класть, ты анализ покажи!

 

89.Любой, кто приседал – знает что флюктуацию (пердёж) в нижней точек сдержать невозможно. Так вот, задавались ли вы вопросом, как это происходит на тяжелоатлетических соревнованиях (веса огромные, на публике западло обгадиться). Так вот у тяжей есть специальная комната перед помостом – пердельня – где они и опорожнят кишечник от газов перед выступлением. Если соревнования более- менее солидные, то после первого круга в этой комнатухе – синий туман стоит как от курева и спички там лучше не зажигать.

 

Интерлюдия: - Нет никакого кайфа в занятиях со штангой, это тяжёлая серьёзная работа. Но, помнишь, как ты забирался на высокую гору или холм, - за цветком девке, за ягодкой или «так просто, позырить» - помнишь свои ощущения? – Ты устал, дышишь тяжело, но ты НАВЕРХУ. Ты поднялся выше. Преодолел себя, свою слабость, свою лень. Поднялся в гору. Ты сам. Вот и здесь ты делаешь свои (5) повторов, и каждый приближает тебя к Вершине. Крепотура (болезненные ощущения) – не цель, а неизбежная плата, (ты же не мазохист, да и те бы попробовали вместо стеганья резиновой плёточкой присесть раз на 20 с сотней кг, узнали б почём фунт лиха). Цель – добраться до вершины.

90.Покупаю мясные детские консервы, продавщица спрашивает: - А ребёночку сколько? – Двадцать три, - отвечаю. - Недели? – Года! Вы бы видели её глаза.

 

91.Сижу за столом, подходит охранник с первого этажа, на вид – зачирыш. Шапку натянул на глаза как децл и спрашивает: - Можно я у вас потренируюсь сейчас? - Можно говорю, только недолго. Он ушёл, нет и нет. Ну я уже и забыл. А тут другой охранник приходит и говорит: - Прикинь, пришёл на дежурство, а на моём месте укурок в шапке спит. Его дежурство завтра, а он припёрся. Бужу его, а он проснулся и говорит: - Вот, сегодня отлично покачался, надо в баньку будет сходить. Тут я и понял, почему этот «децл» такой странный был. Вот так, купи коробок ганджубаса, и ты уже опупенный чемпион!

 

92.Иру спрашиваю: С каким грифом приседать будешь? – С этим, он такой блестящий и гладкий… (мда, папеле Фрейд был бы доволен).

 

93.На кухне: - Что готовишь? – Мясо жарю. – Дай кусочек. – Тебе нельзя, это свинина. – А я с отвращением.

 

94.Вера сделала гиперэкстензии и стоит в позе римлянина, завязывающего сандалии. Задумалась о чём – то. Подхожу, ненавязчиво опираюсь о её круп (надо заметить неплохой) – и говорю вкрадчивым голосом: - Вот так и стой, я всё устрою. Девушка сразу проснулась.

 

95.Вован приехал с полуторамесячного отдыха, с югов. - Михалыч, говорит, - такая проблема, ноги сильно похудели без тренировок, квадрицепсы «сдулись». А у меня десяток штанов на этот размер – дорогие, короче, от всяких там Гуччи, Хьюги Босса, бабок стоят в баксах нормально. Надо ноги накачать. – Нет проблем, - отвечает Михалыч,- пошли, - приседать будешь. – Хмммм, слушай, я вот что подумал, - я себе лучше новые штаны куплю. (Зачем ноги качать – они всё равно в штанах.)

 

96.Вика жмёт пустую платформу ногами (ну, жим платформы для формы). Серёжа (воронеж) ей едко замечает: - С твоими ногами надо десять блинов добавить, (обычно Вика приседает 50 – 60 кг на полдесятка раз). На что следует незамедлительный ответ: - А с твоими руками даже пустой гриф нельзя жать, а ты сто кг нагрузил и орёшь, как будто бегемотика рожаешь!

 

Автор: Hulk Смешилкин. trenerofhero@yandex.ru



#7 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 08 Июль 2005 - 12:34

Приколы из зала. Hulk’a Смешилкинa №09.

 

Интермедия: Ты с Железом – один на один. Здесь нет полумер, либо ты докажешь что твоя воля сильнее железа, либо оно согнёт тебя как слабака.

 

97.Приходят две девушки, брезгливо сморщив носик одна, «ради вежества», спрашивает у меня: «А у вас женские дни бывают?» Я, спокойно так, на полном серьёзе: «У МЕНЯ НЕТ, А У ВАС???»

 

98. Иду я на работу, вокруг снег и слякоть. Вдруг смотрю – машина застряла, её два мужичка толкают, пыхтят, стараются. Мотор у машины ревёт, надрывается. Но всё напрасно. Подхожу, спрашиваю - Помочь? – Девушка, ну чем вы сможете помочь? – А ну посторонись, - говорю. Одному сумочку отдала, другому пальто. Мужички стоят, ничего не понимают. Киваю водиле, мол газуй! Упёрлась ботиночками в землю покрепче, руками в машину, вдохнула, – …вжик и машина на свободе. Мужички только рты поразевали. Водила выскочил, - Девушка, куда вас отвезти? - Никуда, говорю, - мне близко. – А вечером вы свободны? – А вечером я к Сашеньке в гости пойду. Они сникли сразу, видимо представив каков примерно мой Сашенька. А я пальтишко накинула, сумочку взяла и на работу пошла.
(От Машутки).

 

99.Тренировался у нас один чел, невысокого росточка, но здоровый: шея толще чем голова, руки, спина, ноги…все массивное. Прошли пара- тройка месяцев – смотрю вроде он, но только раза в два меньше. Сдулся. – Боря, ты чего такой худой? – Денег нет, - грустно отвечает. И опять недавно его вижу – смотрю снова здоровый как шкафчик. О, деньги появились. Посмотрел я его расписанный курс – список на две страницы – таблица Менделеева отдыхает.

 

100.Пришёл Смирнов С.Г. , за зиму отожрался. Пошел жим делать. Нагрузил 60 кг и стал делать 20 повторений (не спрашивайте у меня зачем, спросите лучше у этого «экспериментатора»). На восемнадцатом его придавило, намертво. Ума скинуть блины по сторонам у него не хватило, как и стащить штангу вниз. Лежит и орёт как испуганный лось, раненный в правое яичко. Из зала бокса Борисыч прибегает: «Что случилось, убивают кого?» Мы смеялись так, что еле сил хватило штангу поднять.

 

101.(продолжение) Далее С.Г. пошёл делать разминку. Разминка состояла в следующем действе: Он наклонялся к полу с покряхтыванием и разгибался поднимая руки вверх (видимо просил духа кАчки помочь). На десятом наклоне на весь зал разносится звук громогласного пердежа. С.Г. резко выпрямляется, хватается за штаны сзади и стремглав бежит в сортир. Вот так, никому нельзя доверять…а ведь хотел просто пукнуть…

 

102.Мухаммед сделал тягу с гантелей к поясу, 20 кг на 10 раз. Отдохнул – пора брать следующую, 22 кг. Сделал, говорит: «Чё то эта легче чем 20-ка?!» Смотрю, а он соседнюю двадцатку взял, а искомая 22 кг так себе и лежит. Вот тебе и легче чем было!

 

Констатация: Миром правит Агрессия, запомни и используй это, а то так и будешь всю жизнь в пупок смотреть как буддистский монах. Toh

 

103.Приходит парень в бокс (секция рядом с нашим залом). Спрашивает у Борисыча (тренера по боксу): - А как тут у вас насчёт соревнований? (такие постоянно приходят и через месяц другой пропадают, это ведь бокс – здесь платишь деньги, а тебе и по кумполу ещё настучат). Борисычу надоели такие «спортсмены- однодневки». И он отвечает: - Если хочешь стать чемпионом иди в зал кАчки, там Джо Михалыч (он так Михалыча подкалывает), он тренер чемпионов. А у нас тебя научат только у пьяных около пивнухи деньги отнимать…

 

104.Михалыч сидит бухой в зюзю и пускает слюни. Его спрашиваю: «Бухалыч, зачем опять нажрался?» Тот поднимает глаза, фокусирует зрение и членораздельно отвечает: «Вы думаете я пьяный??? – а вот и нет, просто я от всех вас устал…» - и падает на пол.

 

105.Толстые руки 2. Дима меня подначивает: «У тебя бицепса нет , у тебя просто руки толстые…» Отвечаю: «А у тебя мозгов нет…у тебя их просто нет!»

 

106.Есть у меня один знакомый – Васятка, скромный такой, рядовой культурист. Ростом под 185 см, но из - за того, что в дверь входит боком кажется ниже. В транспорте и в кино – он берёт сразу два места. Спина у него размером чуть шире дверного проёма. Так вот, рука у него 63 см в обхвате, представили себе??? У меня голова 55 см, а тут 63! Спрашиваю как то: «Васятка, как хоть ты причесываешься?» Он отвечает: «Причёсываюсь ещё нормально, а вот подтираться уже очень сложно…» Серьёзные люди – серьёзные проблемы.

 

107.Димазавр делает жим, только отвернулся – гоблины спёрли блины (делать бицепс ессно). Говорит: - Надо сделать бирку: ЗАНЯТО, что бы «умники» железо не растаскивали. – Ты лучше приклей фотку своего рыла, когда ты бицепс делаешь, - тогда к штанге никто и близко не подойдёт!

 

108.Динозаврики дурят (весна), - начали «накачкой отдельных мышц» заниматься, смотрю на них и грю: «Вот к чему приводит пампинг, - кровь от головы оттекает. Хватит насосничать – идите приседать».

 

Автор: Hulk Смешилкин. trenerofhero@yandex.ru



#8 Weltkind

Weltkind

Отправлено 08 Июль 2005 - 13:40

Хыыыы.
Тоже пара реальных приколов.
Был у нас нейкий Алик. Мужик лет под 40. Но еще так молодящийся. Сидит значит предплечья качает. Подходит к нему света. Симпатичная девушка. Говорит:
-Алик ты что делаешь?
Алик сквозь зубы:
-Надо здесссс накачать.
света:
-Алик зачем ты и так красивый, сильный умный...
На что тренер философски замечает:
-Ему это не нужно. Ему нужно "здесь" накачать.
:)


Сообщение отредактировал Weltkind: 08 Июль 2005 - 13:41


#9 Weltkind

Weltkind

Отправлено 08 Июль 2005 - 13:47

Марина (жена) становую делает 80кг. Рядом салаги стоят глазеют. Проходит тренер хлопает одного по затылку говорит:
-Вон учись, а то так и ьудешь всю жизнь подстрах*ем стоять!



#10 Faust

Faust

Отправлено 09 Июль 2005 - 12:10

18.Сегодня видел, как мужик делает гиперэкстензии (ессно без отягощений) в тяжелоатлетическом поясе. Вот это серьёзный подход.


он еще-б в хаммер залез :lol:

 

мой любимый прикол из КВНа:
Стоят две громилы.
Один другому:
- Вот у тебя бровьи здоровые. Как качал?
-Отжиманием. :)
- Так тож воще на спину, бицепс и т.п.
-Да тут и на бровьи попадает :lol:

 

Ну, это просто хумор. А кто действительно считает, что бодибилдеры и пауэрлифтеры - тугодумы, то пускай посмотрят на аватар IronDan'a :)



#11 Гость_Аргон_*

Гость_Аргон_*
  • Гости
  • Регистрация: --

Отправлено 13 Июль 2005 - 14:25

А вот пословицы для качков:

 

Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Анабодик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнессом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.

 

;)



#12 Faust

Faust

Отправлено 16 Июль 2005 - 11:29

идет качок ... бычаетя :)



#13 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 12 Август 2005 - 09:37

Правила поведения в зале

 

(по мотивам поста Чарльза Стейли на одном из форумов)

 

1) Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твоё сознание должно быть незакрепощённым, а твои тренировки - творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг. Не вздумай приносить в зал дневник и записывать свои веса и повторения.

 

2) Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это ещё не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.

 

3) Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?

 

4) Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.

 

5) Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.

 

6) Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь ещё и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни - заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).

 

7) Чтобы завоевать окончательный авторитет в зале, всегда приноси с собой последний номер журнала "Сила и Красота". Делая упражнения, оставляй журнал открытым рядом с собой и поминутно демонстративно рассматривай фотографии в нём. Все будут знать, что ты в курсе последних достижений в области бодибилдинга.

 

8) Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками - используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.

 

9) Если ты - тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий лёгкий налёт дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо ещё добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоём лице должно читаться как: "отвянь-казёл-чё-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".

 

10) Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.

 

11) Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.

 

12) Уходя из зала, щёлкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно её оценит вон тот здоровый парень , который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идёт на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!

 

13) Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подстраховать его при жиме лёжа, то знай - это твой шанс! Во-первых, уничтожь всякий его настрой уже перед сетом, продолжая разговаривать со своим другом о ценах на поддержанные иномарки. Во-вторых, на пятом повторении задай ему какой-нибудь вопрос типа: "А ты видел вчера фильм со Шварценеггером?" После отказа, продолжай обсуждать фары "Тойоты-Короны", не обращая на него никакого внимания. В-третьих, помогая ему поднять штангу, всегда тяни лишь за один конец грифа. И, наконец, сделай всё, чтобы он, ставя гриф на место, промахнулся мимо упоров.

 

14) Больших качков в зале нужно время от времени ставить на место (чтобы не воображали). Например, эффективен такой приём. Подходишь к нему и спрашиваешь, сколько он лет занимается и сколько за это время накачал массы. Когда он ответит, например, что у него 10 или 15 лет опыта и он набрал 30-40 кг массы, гордо скажи ему, что ты занимаешься всего 4 месяца и уже набрал 3 кг веса. Пусть знает, чья методика эффективнее!

 

15) Запомни, что самое лучше место в зале для подъёма штанги на бицепс - это между зеркалом и тем типом, который делает приседания или становую тягу.

 

16) Никогда не напрягайся в зале настолько, чтобы у тебя выступил пот. Он дурно пахнет.



#14 Faust

Faust

Отправлено 26 Август 2005 - 16:27

или вот: "да здравствует слово из 3-х букв - КАЧ" :)



#15 TitanDan

TitanDan
  • Модераторы
  • Cообщений: 16 866
  • Регистрация: 20-11-2004

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 18:19

как думаете куда направлены взгляды страхующих??? :D :D :D

Они просто завидуют ее грудным ;)



#16 Faust

Faust

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 20:36

старо

Прикрепленные изображения

  • 121_0_010.jpg


#17 DP.

DP.
  • На удаление
  • Cообщений: 611
  • Регистрация: 12-04-2005

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 09:36

как думаете куда направлены взгляды страхующих??? :D :D :D

а где там страхующие? :)



#18 Гость_Аргон_*

Гость_Аргон_*
  • Гости
  • Регистрация: --

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 10:14

Еще раз привожу 25 минусов железного спорта:

 


25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА (С КОММЕНТАРИЯМИ)

 

То что ниже - это малость комментариев... женский взгляд на вещи, так сказать... :)
1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[ ] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.

 

2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[ ] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.

 

3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[ ] Вы можете экспериментировать с внешностью

 

4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[ ] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.

 

5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[ ] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.

 

6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[ ] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.

 

7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[ ] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!

 

8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[ ] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!

 

9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[ ] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.

 

10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[ ] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...

 

11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[ ] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...

 

12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[ ] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!

 

13.
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[ ] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.

 

14.
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[ ] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.

 

15.
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[ ] :)

 

16.
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[ ] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.

 

17.
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[ ] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.

 

18.
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[ ] Зато он всегда отдает тебе шахматы.

 

19.
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[ ] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.

 

20.
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[ ] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.

 

21.
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[ ] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность

 

22.
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[ ] Например, еще что-нибудь съесть.

 

23.
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[ ] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.

 

24.
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[ ] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"

 

25.
[-] Приходится часто бить голубых.
[ ] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

 

:good:



#19 Гость_Gl@veboy_*

Гость_Gl@veboy_*
  • Гости
  • Регистрация: --

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 11:31

Зрите в корень...

Прикрепленные изображения

  • post_60_1128935078.jpg


#20 Серёга

Серёга
  • На удаление
  • Cообщений: 2 708
  • Регистрация: 17-11-2004

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 17:08

МЫСЛИ ТОЛСТОГО ЛИФТЕРА.
Автор: Голофаст Виктор Александрович,
г. Екатеринбург.

 

Часть 1

 

Часть 2






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных