Перейти к содержимому



Фотография

Приёмные детки. В помощь будущим приёмным родителям и уже родителям


Сообщений в теме: 137

#121 mew

mew

Отправлено 01 Январь 2018 - 09:56

Хорошая статья про принимающих детей:
https://www.miloserd...m-ne-nravitsya/

В семье уже есть дети: кровные или принятые ранее. И мама с папой решают взять ещё ребёнка в семью. Что почувствуют дети. Как повлияет это на детей. И что делать. Читайте в этой статье.

#122 mew

mew

Отправлено 01 Январь 2018 - 10:12

FB_IMG_1488206701369.jpg
"Рождённая сердцем"
художник: Наталья Арчаковская.

#123 хвисса

хвисса

Отправлено 30 Январь 2018 - 01:29

Здравствуйте! Может кто сталкивался или возникал такой вопрос, подскажите пожалуйста! Мы с мужем хотим усыновить ребенка, с документами проблем не должно быть, свое жилье есть, но в данный момент у нас идёт ремонт. У нас готовые две комнаты, могут ли нам дать разрешение на усыновление или только после ремонта? Или можно как то договориться с комиссией которая проверяет жилищные условия? просто ремонт идёт долго, а ребенка мы уже давно хотим. Просьба не осуждать, не критиковать, просто подскажите насколько это реально?



#124 mew

mew

Отправлено 02 Февраль 2018 - 16:37

Хорошая статья о тайне усыновления, о принятии в семью малыша и подростков "На кой вы взяли меня из детского дома?":
http://www.pravmir.r...kole-roditeley/

#125 mew

mew

Отправлено 02 Февраль 2018 - 16:43

Здравствуйте! Может кто сталкивался или возникал такой вопрос, подскажите пожалуйста! Мы с мужем хотим усыновить ребенка, с документами проблем не должно быть, свое жилье есть, но в данный момент у нас идёт ремонт. У нас готовые две комнаты, могут ли нам дать разрешение на усыновление или только после ремонта? Или можно как то договориться с комиссией которая проверяет жилищные условия? просто ремонт идёт долго, а ребенка мы уже давно хотим. Просьба не осуждать, не критиковать, просто подскажите насколько это реально?

Здравствуйте, хвисса!
У вас очень хорошее желание.
Могу посоветовать обратиться в ОПСД (отдел поддержки семьи и детей) вашего района и получить точную информацию там.
Скорее всего препятствий ваша ситуация не создаст.
В любом случае вам же надо идти первым делом туда. И брать список необходимых справок и документов.

#126 хвисса

хвисса

Отправлено 02 Февраль 2018 - 21:04

 

Здравствуйте! Может кто сталкивался или возникал такой вопрос, подскажите пожалуйста! Мы с мужем хотим усыновить ребенка, с документами проблем не должно быть, свое жилье есть, но в данный момент у нас идёт ремонт. У нас готовые две комнаты, могут ли нам дать разрешение на усыновление или только после ремонта? Или можно как то договориться с комиссией которая проверяет жилищные условия? просто ремонт идёт долго, а ребенка мы уже давно хотим. Просьба не осуждать, не критиковать, просто подскажите насколько это реально?

Здравствуйте, хвисса!
У вас очень хорошее желание.
Могу посоветовать обратиться в ОПСД (отдел поддержки семьи и детей) вашего района и получить точную информацию там.
Скорее всего препятствий ваша ситуация не создаст.
В любом случае вам же надо идти первым делом туда. И брать список необходимых справок и документов.

 

спасибо за совет!



#127 mew

mew

Отправлено 22 Февраль 2018 - 17:34

Эксперты о системе домов-интернатов в России: "у детей, лишенных близких, не развиваются участки мозга".


абалдеть. интересные знания...
спс вам
Вот как раз статья о влиянии пренебрежения на развитие мозга ребёнка:
http://ai-news.ru/20...e_rebenka_.html

Сообщение отредактировал mew: 22 Февраль 2018 - 17:40


#128 mew

mew

Отправлено 23 Февраль 2018 - 09:11

FB_IMG_1519326933323.jpg

#129 mew

mew

Отправлено 03 Май 2018 - 08:35

Пишет Мария Журавлёва:

еще раз для кумушек, полагающих, что любовь лечит все. ЗУБИЛОМ ВЫБИТЬ НА СТЕНЕ КАЖДОЙ ШПР это надо. Все приемные мамы столкнулись с этим в той или иной мере.
Статья переводная, позаимствована с ю-мамы. Переводила не я.

Я НАШЛА ОРИГИНАЛ! http://covenantbuild...2/the-list.html

Перевожу, немного пропуская и немного дополняя, список того, что может встречаться в поведении приемного ребенка, который провел в учреждении большую часть своей жизни.
Список призван помочь приемный родителям не отчаиваться раньше времени, быть во всеоружии и легче перенести адаптацию.
Все эти привычки и поведенческие модели называют на западе (а может и у нас, не знаю) пост-сиротским поведением POB post orphanage behaviour
На западе, первое время дома, которое в зависимости от ребенка, может длиться от пары месяцев до двух лет, призывают не ставить никаких психических диагнозов типа РАДА (расстройства привязанности), аутичного спектра, задержки психического развития, пост травматического эффекта.. Потому что все они являются просто этим самым пост-сиротским поведением. Благодаря таким неприятным и странным для нас привычкам ребенок научился выживать и жить ТАМ. Попадая в семью, окруженный родителями, у которых хватает любви и терпения помочь ребенку понять и принять правила жизни в новой нормальной обстановке, ребенок выправляется.
Но если никаких улучшений нет и нет и нет, то тогда уже говорят об органических нарушениях, ставят конкретные диагнозы и тд.

В оригинале автор попытался как-то упорядочить черты поведения и объяснить почему ребенок делает именно так. Сделать это сложно, потому что все здесь взаимосвязано, так что не судите строго.

Ребенок, привыкший к отсутствию реакции на его плач, будет
- плакать беззвучно
- не знать, как выразить чувство боли или дискомфорта
- иметь ненормально высокий болевой порог, так что вы и не будете знать, что с ребенком что-то случилось.
- истерически смеяться, когда ударился
- использовать крики как единственную эмоциональную реакцию
- кричать весь день без каких-либо видимых причин
- не звать на помощь
- не реагировать на опасность

Ребенок, которого редко брали на руки, не укачивали, не ласкали и не тетешкали, пытаясь хоть как-то унять голод по человеческому теплу, будет
- качаться туда-сюда в кроватке, иногда очень сильно
- биться головой о стены, пол и тд
- скрежетать зубами
- расцарапывать себя, часто до крови
- бить себя (в том числе как будто случайно падать и ударяться)
- кусать, жевать и сосать свои пальцы, ладони, руки и язык
- выдирать себе волосы
- лежать, стоять, сидеть часами без движения
- тупо смотреть в одну точку
- мычать и рычать, повторять однообразные звуки или фразы часами

Ребенок, которого редко или никогда не целовали и не обнимали, будет
- бояться любого прикосновения и избегать его
- деревенеть, когда его берут на руки или обнимают
- сидеть на руках как чурбачок
- пугаться сидеть на кресле-качалке
- быстро перевозбуждаться, когда его берут на руки
- не разрешать нести или держать себя лицом к себе
- превращаться в безвольную "тряпочку" на руках
- хотеть быть на ручках постоянно
- никак не реагировать на то, что кто-то берет тебя и уносит
- липнуть к родителям и пугаться при малейшем их удалении
- пытаться залезть на ручки ко всем вокруг
- не получать удовольствия от тетешканья, поцелуев и обниманий
- избегать смотреть в глаза
- никак не взаимодействовать с окружающими людьми и обстановкой
- отворачиваться от родителя во сне
- постоянно провоцировать внимание к себе в том числе отрицательными поступками

Ребенок, с которым мало занимались в учреждении, может
- не уметь держать голову, сидеть, ползать, стоять, бегать, прыгать и пр. на свой возраст
- иметь пониженный мышечный тонус
- часами вертеть пальцами у себя перед глазами
- двигать суставами (не удержусь от комментария, наш в три года умел выставить большой палец руки из сустава)
- уходить " в астрал"
- качаться на четвереньках часами
- играть со своей слюной
- хлопать не к месту в ладоши
- иметь проблемы со зрением (косоглазие, дальнезоркость, уменьшение полей зрения и тд)
- спать по 15-18 часов в день
- спать по 3-4 часа в день
- предпочитать проводить время лежа в постели
- не сообщать, что проснулся или зачем-то делать вид, что спишь
- не знать, что зубы чистят
- бояться мыться и заходить в ванную
- не чувстввать приятную телу температуру воды
- обожать мыться, требовать мытья по нескольку раз в день

Ребенок, который мало и редко играл в игрушки, будет
- бояться держать что-то в руках
- не понимать, что значит играть
- бросать игрушки
- жевать, грызть и сосать игрушки
- разрывать книги, не уметь листать страницы
- не проявлять к книгам никакого интереса
- требовать рассматривать книги весь день
- выбирать книги и игрушки для детей младшего, чем он, возраста
- привязываться к одной игрушке и отказываться играть в остальные

Ребенок, которому никогда ничего не принадлежало, может
- красть вещи
- прятать вещи в ящики, под подушку и пр.
- перевозбуждаться от любой вещи, доставшейся ему
- не играть в свои игрушки, боясь разломать или потерять их
- кричать, когда кто-то приближается к их вещам
- не уметь делиться
- отказываться делать что-то, не получая ничего взамен (будет также вступать в пререкания)
- ломать и портить свои вещи
- думать, что все вокруг принадлежит им в том числе
- думать, что если кто-то хочет помочь разобраться в игрушке, то он заберет ее
- думать, что весь мир ему должен
- хотеть носить все время одни и те же вещи

Ребенок, которого мало учили или учили не те люди, которым он доверяет, может
- не знать практически НИЧЕГО
- не уметь говорить или иметь очень бедный словарный запас
- иметь серьезное умственное отставание
- с трудом удерживать внимание и не уметь концентрироваться
- настолько перевозбуждаться от любой новой информации, что быть способными воспринимать ее только по чуть-чуть
- не уметь пользоваться ручкой, карандашами, бумагой
- быть очень чувствительными к окружающему миру
- совершенно не уметь контролировать себя на людях
- не знать об опасностях вокруг
- пытаться исследовать мир даже тогда, когда это не принято (ночью выйти из дома)
- зацикливаться на электронных приборах и домашней технике (включать-выключать свет, нажимать кнопки на пульте)
- не любить общаться и играться с ровесниками
- выбирать компанию младших по возрасту

Ребенок, проведший много времени в учреждениях с маленьким госбюджетом и недостаточным количеством персонала, может
- иметь мочеполовые инфекции
- иметь пролежни или шрамы от пролежней
- играть со своими фекалиями
- бояться попроситься в туалет или сходить в туалет
- истерически бояться горшка
- закрывать себя одеялом с головой перед сном

Ребенок, который питался однообразной пищей по часам, часто перетертой до состояния жидкости или пюре, и ребенок, которого заставляли съедать порцию как можно быстрее, будет
- бояться есть
- не усваивать пищу
- не уметь жевать и есть твердую пищу
- мало весить и иметь маленький рост
- выглядеть не на свой возраст
- с трудом переносить новую пищу и продукты
- иметь рахит и видимый недостаток витаминов
- отказываться пить и не просить попить
- не чувствовать голода и жажды
- глотать воздух (иногда специально, чтобы чувствовать сытость)
- срыгивать большое количество проглоченной пищи
- иметь аллергию ко многим продуктам
- иметь черзвычайно хрупкие кости
- не уметь самостоятельно кушать, пить из чашки, пить из соломинки
- иметь не удовлетворенный сосательный рефлекс
- плакать, когда еда появилась или когда еда закончилась
- плакать, когда кто-то другой ест или еда готовится
- пробовать есть несъедобные вещи
- бросать еду или играться с ней
- есть пока не заболит живот
- испытывать постоянное чувство голода
- прятать и красть еду
- есть еду с пола и лизать пол после этого
- постоянно беспричинно разговаривать или произносить звуки, чтобы уменьшить "раздражение" рта и губ

Ребенок, которого лечили и обследовали в детском доме, может
- иметь недолеченные хронические болячки
- иметь неправильное поставленные диагнозы
- быть диагностированными не в полной мере
- иметь увеличенные аденоиды
- иметь недолеченные тонзилиты, отиты и синуситы
- иметь проблемы со слухом и зрением
- любить лечиться, перевозбуждаться от медицинских процедур
- бояться всех медицинских продедур
- до смерти бояться людей в белых халатах
- зацикливаться на малейшей боли, постоянно указывать всем на свои синяки и царапины
- не чувствовать сильной боли
- быть невосприимчивыми к болеутоляющим и успокоительным лекарствам

Ребенок, побывавший в интернате для умственно-отсталых , может
- сильно регрессировать в своем развитии
- забыть, как разговаривать и общаться
- онанировать
- бояться темноты
- бояться оставаться одному
- начать ходить под себя
- забыть ВСЕ, что он знал ранее

Ребенок, которому никогда не предоставили возможности менять окружающую его действительность, будет
- не уметь выражать свои чувства и эмоции
- гневаться из-за пустяков
- уходить от даже самых маленьких трудностей и проблем (даже падать в обморок)
- липнуть ко всем, кто уделяет ему хоть капельку внимания
- говорить слишком тизхо и невнятно
- говорить слишком громко
- не понимать юмора
- не понимать ответов да и нет
- не понимать причины и следствия
- плакать в моменты радости и смеяться от боли
- бить себя, когда получает отказ
- бояться или не уметь просить о помощи
- красть и лгать
- повторять одну и ту же фразу или вопрос без конца

Когда ребенок жил по чужому расписанию, когда все падало с неба, когда за него всегда делали выбор, никогда не давая ему шанса в нем поучаствовать, он может
- не уметь выбирать
- бояться и злиться от любых изменений в расписании или плане
- впадать в ярость, не контролировать себя, когда что-то идет против их желаний
- писать в штаны, боясь попроситься в ванную
- бояться встать с кровати, когда проснулся
- отказываться участвовать в жизни - быть овощем
- не понимать, что такое время, скоро, нескоро, ждать
- проговарировать постоянно все события дня
- постоянно задавать вопросы, чтобы успокоить себя
- пытаться контролировать всех и все
- зацикливаться на том, что он ему легче контролировать - свои телесные функции - он писается, изображает рвоту и тд
- манипулирует родителями
- старается натравать одних членов семьи против других, получая удовольствие от контроля над ситуацией
- врет, крадет, наговаривает
- убегает

Ребенок, который понял, что в учреждении выживают только сильные и крутые, будет
- ругаться матом
- отказываться подчиняться
- не признавать авторитета родителей
- бояться спать ночью, чтобы не стать слабым
- просыпаться от малейшего шума
- предпочитать компанию младших детей
- быть агрессивным с сестрами и братьями
- демонстрировать вызывающее сексуализированное поведение
- не уметь искренне привязываться к людям
- не уметь доверять, сострадать, любить

Когда ребенок попадет домой, он может
быть счастливым, благодарным, расстроенным, испуганным, восхищенным и сердитым
Он может быть настолько уверенным, что "это" закончится, что может заморозится на месяцы и даже годы, прежде чем доверится своим родителям настолько, чтобы стать самим собой.
Он может сразу же настолько утешиться тем, что кто-то наконец-таки выбрал и полюбил его, что расцветет еще до того, как вы заберете его из учреждения.
Он может вписаться в вашу семью, как будто всегда был ее частью.
Он может противиться этому каждой клеткой своего тела.
Он может привнести в ваш дом столько радости и счастья.
А может сделать вам очень больно.

Он ПЕРЕВЕРНЕТ ваш мир.
Он заставит вас посмотреть на все другими глазами.
Он может научить вас любить и расскажет вам о любви, больше чем кто-либо другой.
Он станет вашим учителем больше, чем вы - его.
А вы..
Вы уже никогда не будете прежним.

(https://www.facebook...36321606462462/ )

#130 annamax

annamax

Отправлено 19 Май 2018 - 19:50

Мне подруга скидывала очень интересные видеоуроки психолога Ольги Кондрашовой http://detivkaif.ru/...dlya_roditelej/, для нас с мужем они оказались очень полезными, много отзывов видела о них в сети , что очень понятно объясняется воспитание детей и их потребности. Может кому-то тоже будет интересно, посмотрите. 



#131 mew

mew

Отправлено 02 Октябрь 2018 - 04:58

интересная статья, рекомендую:
https://www.kommersant.ru/doc/3752866

#132 mew

mew

Отправлено 02 Октябрь 2018 - 05:02

Стадии адаптации ребёнка в замещающей семье:
FB_IMG_1537790830943.jpg
FB_IMG_1537790799673.jpg
FB_IMG_1537790782086.jpg

#133 mew

mew

Отправлено 09 Октябрь 2018 - 18:37

Мой ребёнок уже несколько дней, если видит в продаже тортики, то начинает считать сколько дней осталось до её дня Рождения и говорит:
- На мой день Рождения нужен будет тортик.

Казалось бы ничего особенного.
Все дети знают про тортики на день Рождения. И про день Рождения знают.
И о чём тут можно говорить или писать маме? Ничего же особенного!

А я вот пишу.
Потому что...
Потому что для того, чтобы у моего ребёнка появился день Рождения должно было случиться Чудо. Для этого у ребёнка должна была появиться семья....

К своему пятилетию дочь не ведала, что бывают дни Рождения. Что в этот день кушают тортик, задув свечи.
До нас ей никто не отмечал день Рождения.

Первые три года в семье София не могла понять что это за праздник. Мы смотрели мультики на тему дней Рождения. Но понимание не приходило.
В прошлом году София уже стала понимать, что это за день такой.
И вот... к своему десятилетию она считает дни до дня Рождения. И говорит, что нужен - обязательно нужен - тортик.

Вы понимаете какое это чудо?

Нет, до заказа подарков к днюхе она ещё не доросла.
Но она уже говорит, что ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖЕН торт.

И это чудо!

Знаете зачем детей надо брать в семью из системы дет домов? Чтобы у детей был день Рождения. И тортик со свечками.

#134 mew

mew

Отправлено 10 Октябрь 2018 - 00:56

автор: Мария Беркович.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

- Да мне не жалко... (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д).

Нарушение привязанности - это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: "Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием".

- Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он - не "все". У него есть особые потребности. "Все" дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно - от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.
А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник "поиграть на минутку".

- (ребёнку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же "шоколад диабетику". Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка "ты меня любишь?" лучше всего отвечать правду. Например: "я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен".

- Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы "просто ревнуем". Хотя, по-моему, это нормально - расстраиваться, когда твой ребёнок с криком "мама, уйди!" в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.
Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности - непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом - услышите.

#135 2mama

2mama

Отправлено 10 Октябрь 2018 - 16:25

Здравствуйте,

огромное вам спасибо за такой огромный труд. Наткнувшись на вашу ссылку сегодня целый день читаю...и наша семья тоже на пути )))
И удивительно, насколько интуиция подсказывает все. Мы к этому долго шли...сначала идея, раздумье, страхи, обдумывание ))) и еще много много всего, а сейчас как то гармонично, ждем нашего ребенка.

Документы собраны, сдали ОПСД. Честно, говоря это первый опыт и хотим ребенка помладше. Выкладываете ли вы юридические аспекты, советы

Я хочу быть с ребенком, как можно дольше - и вроде дают декрет по закону (до 3 лет). Но я у вас где то прочитала что первые полгода оформляются как опекунство?

Можете ли дать советы?
Буду очень благодарна



#136 mew

mew

Отправлено 31 Октябрь 2018 - 18:39

Здравствуйте,
огромное вам спасибо за такой огромный труд. Наткнувшись на вашу ссылку сегодня целый день читаю...и наша семья тоже на пути )))
И удивительно, насколько интуиция подсказывает все. Мы к этому долго шли...сначала идея, раздумье, страхи, обдумывание ))) и еще много много всего, а сейчас как то гармонично, ждем нашего ребенка.
Документы собраны, сдали ОПСД. Честно, говоря это первый опыт и хотим ребенка помладше. Выкладываете ли вы юридические аспекты, советы
Я хочу быть с ребенком, как можно дольше - и вроде дают декрет по закону (до 3 лет). Но я у вас где то прочитала что первые полгода оформляются как опекунство?
Можете ли дать советы?
Буду очень благодарна

Рада, что информация, которую собираю в эту ветку, оказалась для вас полезна и смогла вдохновить вас идти дальше по выбранному пути.
К сожалению о юридических тонкостях я не могу ничего посоветовать.
Думаю в ОПСД вашего района вам всё хорошо разъяснят по таким вопросам.
Желаю вам и вашей семье Счастья!

#137 mew

mew

Отправлено 06 Ноябрь 2018 - 12:27

Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Чем раньше вы сообразите, что происходит и придумаете помощь себе, тем быстрее и лучше это получится.
Давайте пройдемся по четырем стадиям выгорания и подумаем, что можно сделать для себя на каждой из них.

Без фанатизма
На первой стадии все хорошо, все удается, нам не нужна помощь. Но именно на этой стадии мы взваливаем на себя ожидания и обязательства, превышающие наши возможности. В этом состоянии мы записываем ребенка на пять кружков и потом понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда. Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать с понедельника новую жизнь, так что больше никогда наш ребенок не услышит от нас никакого плохого слова. Есть большой риск задрать планку так высоко, что потом будет высоко и больно падать.
Иногда мобилизация вызвана не воодушевлением, а опасностью. Ребенок серьезно заболел, у него выявлены проблемы развития. И мама (а иногда папа или бабушка) принимает решение, что она сама по себе вообще не важна, что она существует только для этого ребенка. Все теперь должно быть подчинено его здоровью или развитию. Сначала это работает, но если быстро проблема не решается, такой режим «чрезвычайного положения» неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, надо к нему вернуться и перерешить. Никто из нас – не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой непростой ситуации.

Радость и интерес
На второй стадии взрослые люди проживают большую часть жизни. Помните советскую песню про надежду? «Надо только выучиться ждать, Надо быть спокойным и упрямым, Чтоб порой от жизни получать Радости скупые телеграммы». Это идеальное описание стенической стадии.
Спокойно и упрямо делаем свое дело, иногда получая дозы воодушевления, которые позволяют справляться со всем остальным. Дети, которых мы любим, обеспечивают нам много-много раз за день маленькие всплески радости. Пусть мы устали, не выспались, пусть даже ребенок разбросал свои игрушки. Зато он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что мы все равно на некоторое время снова счастливы, мы вспоминаем, что у нас самый лучший ребенок на свете, что мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.
При этом обязательно должна быть часть жизни, не посвященная ребенку. Отношения – с супругом, партнером, друзьями. Свои взрослые дела и интересы. Не стоит считать это временем, украденным у ребенка. От того, что вы делаете для себя, ребенку, в конечном счете, тоже будет хорошо, потому что вы дольше пробудете в хорошем состоянии.
Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение того, что все хорошо в жизни, что все в порядке, – все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на то, чтобы улучшить свое состояние, и после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь своему ребенку, то вы, в конечном счете, потратили деньги на ребенка. Это не траты – это инвестиции.
Ну, и, наконец, привычка заботиться о себе – пример для ребенка. Дети бессознательно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка – привить ему стратегию отношения к себе с пренебрежением. Очень важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностям и умеем позаботиться о себе. Это не значит, что мы должны ничего делать и лежать целый день, задрав ноги. По правде говоря, подавляющему большинству из нас это вовсе не нужно. Разве что человек сильно переутомлен или болен. Чаще всего достаточно кратких передышек, небольших островков покоя, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянной частью жизни. Не чем-то, что ты получаешь один раз в сто лет, когда уже почти собрался помереть.

С первым звонком
Между второй и третьей стадиями всегда есть некое время, когда все еще можно исправить. Если внимательно к себе отнестись и позаботиться о себе. Подстелить соломки. Увеличить приток ресурса.
Яркий признак того, что вечер перестает быть томным, – чувство «я себе не принадлежу», «я делаю не то, что хочу», «я постоянно делаю усилие», «я должен себя заставлять».
Вы не можете совсем от этого избавиться. Если у вас маленький ребенок, который плачет по ночам, придется к нему вставать, — в том числе, когда вам не хочется вставать. Но если вы начинаете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, что вы никаких радостей не чувствуете; если вы начали ощущать себя средством, а то и жертвой, – пора принимать меры. Чем раньше вы осознаете свое состояние и начнете заботиться о себе, тем быстрее все придет в норму.

Баланс ролей
В чем смысл синдрома выгорания? Из сосуда выходит больше, чем входит. Вы все время вынуждены отдавать ребенку больше, чем у вас есть. Сначала вы отдаете радостно, сначала у вас много, потом в какой-то момент вы должны отдавать, — а у вас там пусто, вы уже по сусекам метете, из последних сил. Дающая, доминантная, ответственная роль перегружена. А значит, чтобы восстановить баланс, нужно «подкормить» противоположную роль – зависимую, детскую, слабую.
Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой. Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует, а не только: «Как он ел? Как он какал?» Сделать маме чай, принести в кровать завтрак, укрыть одеялом, поцеловать, подарить что-то приятное – то есть обойтись с ней, как с ребенком.
Это может сделать муж. Могут родители. Это может и мама сделать сама для себя. Не стесняйтесь об этом просить близких: «Сделай для меня, пожалуйста, мне будет приятно. Приготовь мне то, что я люблю с детства. Побалуй меня».
Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате, нормализуется баланс «брать-давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.

Ресурсный список
Как правило, в состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде, нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и помереть. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка – не менее 15-20 пунктов.
Важно, чтобы этот список всегда был под рукой, на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и, не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.
Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания – это агедония, невозможность испытывать радость и удовольствие. Соответственно, все, что дает возможность переживать радость и удовольствие, – это очень хорошо, это значит, что вы начали выбираться из синдрома.

Страховочная сеть
Есть старое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Смысл его не в том, что нужна деревня, чтобы кормить и мыть. Это под силу одному взрослому. Деревня нужна, чтобы поддержать родителя и подхватить ребенка, если тот не в форме.
Очень хорошо, если есть какие-то люди, которым вы можете пожаловаться на усталость. Часто выгоранию подвержены те, что сами привыкли быть жилеткой для всех: им все плачутся, к ним все обращаются, а они сами не могут пожаловаться никому. Подумайте, кто бы это мог быть. Желательно, чтобы это не были самые близкие родственники — они пусть лучше помогают и заботятся. А вот друзья второго уровня, интернет-френды, приятели, — вполне могут иногда на полчасика предоставить себя в качестве слушателя. Не каждый день, конечно, но каждый день и не нужно.
Вы можете с ними договориться: «У меня сейчас такой период в жизни, ничего если я иногда буду тебе звонить, чтобы просто поговорить?»
Важно, чтобы таких людей было не два и не три, а человек пять. Вы тогда можете сказать: «Если тебе в какой-то момент будет неудобно, ты так и скажи, потому что, кроме тебя, у меня еще есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить». Чтобы для человека это не было в обязанность. На самом деле, это и не будет ему в тягость, потому что вы не станете звонить чаще, чем раз в месяц. Но это огромная поддержка, когда вы знаете, что такие люди есть, что вы с ними договорились, что они разрешили. И, как правило, редко кто отказывает. Просто звоните и рассказывайте о себе и своем состоянии. От другого человека не требуется что-то делать, спасать вас, искать выход из ситуации. Просто выслушать и сказать: «Да, тебе тяжело, я понимаю и сочувствую».

Полюбить себя
Многие говорят: «У меня нет сил собой заниматься. Нет возможности. Много детей. Нет денег. Муж не понимает».
Это никогда не бывает так на самом деле. Представьте себе, что ваш ребенок хотел бы есть, умирал от голода. Вы тоже сидели бы и грустно говорили: «нет времени, нет сил, муж не понимает»?
Вы бы что-нибудь сделали.
Осталось осознать, что родитель в ресурсном состоянии – такая же жизненная необходимость для ребенка, как еда. Если он видит, что маме плохо, что она не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей – когда их родители счастливы, увлечены, веселы, расслаблены и когда можно с ними эти чувства разделить. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что он вам нужен, что вы радуетесь жизни с ним. Именно это дает ему силы развиваться. Это на порядок существеннее, чем благосостояние семьи, образование или быт.
Просто отдайте себе отчет в том, что добрая мама – это так же важно, как еда. Поставьте это себе в приоритет. Создайте список ресурсных занятий и каждую неделю устраивайте себе хотя бы три пункта из этого списка. Как угодно – мытьем или катаньем. Пусть будет что-то недоделанное, но эти три пункта должны быть. Это вопрос решимости. Если вы принимаете решение, что это будет, – значит, это будет.
Я никогда не видела людей, которые объективно не имели возможности о себе позаботиться. Это, скорее, были люди, убежденные в том, что не имеют на это права. Те, у кого «я» – по остаточному принципу. Первое, что нужно сделать, – изменить это у себя в голове. Ничего важнее вас у вашего ребенка нет. Самое главное, что вы можете дать своему ребенку, – это пример бережного отношения к себе Все ваши траты сил, времени, денег на свое хорошее самочувствие – это не траты, а инвестиции. Из этого и исходите.

Фрагмент из книги Людмилы Петрановской «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»
https://m.facebook.c...100026113102339

#138 mew

mew

Отправлено 10 Ноябрь 2018 - 15:24

http://att2me.ru/symptoms/

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

Повышенно импульсивен, не умеет контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

Плохо учится.

Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

Болезненно преувеличивает собственную значимость.

Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).


Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

Ребенок страдает нарушениями сна.

Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.


Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в своей педагогической состоятельности, что приводт к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.

* по материалам сайтов:
http://www.attachmentdisorder.net
http://www.attachmenttherapy.com


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных